Yo soy así (é lo quiai)

Y qué le voy a hacer...con sus pros y sus contras...soy así.
Yo salgo de un lugar, y me quedo en otro...mis pasos son más lentos...pero grandes. Salgo de un corazón, y necesito el abrigo de otro. Mal... bien... quien sabe.

No soy independiente...eso para mí tiene muchos contras: lentitud,  siempre buscando una pata, dejo cosas sin hacer...pero es cuestión de personalidades y no de costumbres. Tampoco nunca me faltó, imagino que por mi incapacidad de independencia, capacidad de argumentación para convencer a otros. Si me gustaría mejorar eso? SEGURO!, la independencia es un bien que veo en muchas personas y me genera envidia, ansiedad...Pero yo no la tengo como don, que le vuá ser...ya, amargarme más por no tenerla? no!
Por otro lado, eso también tiene su lado bueno...porque de esa manera, también sé estar bastante más atenta a las otras personas de lo que consigue estar un ser que se mueve por sí sólo...y me vinculo comprometidamente con las personas...Cuando me gusta una causa, la cargo como propia por unas cuadras...si me gusta como me queda, soy guerrera fiel y si no, al menos ya tuve la experiencia en carne propia, y me sirve para dar algún consejo o punto de vista que sirva al otro. Y así generalmente me vuelvo consultora...de causas útiles y perdidas por igual.
Yo necesito del amor para moverme, yo respiro amor y cariño. A mi me gusta que me quieran, me gusta sentirme querida, me gusta querer. Me encanta cuando llego a un lugar y las personas sonríen...o como dice mi amigo Fer Muñoz: "Se nota que llegó Pereyra!". Me gusta, me hace bien, me hace más fuerte, más brillosa.
Soy así...necesito la energía y el amor ajeno para brillar...bien...mal...quién sabe.
Muchas veces me costó ver lo linda que soy como persona...pero gracias a Dios...siempre tengo alguien que me lo recuerda, y acá, en Brasil, donde no hay título ni jerarquía laboral que te defienda, la calificación es mucho más auténtica y pura. En eso los padres están un paso adelate nuestros...ellos siempre entendieron que somos maravillosos! sólo nosotros y otros tantos no nos habíamos dado cuenta! Si no preguntale a tu papá...o a tu mamá...o acordate de lo que opinaban de vos...
VOS SOS LINDO, VOS SOS LINDA, sos hermoso, hermosa, maravilloso!!!!!! MARAVILLOSA!!!, si aún no te lo dijeron lo suficiente, es que estás en el ecosistema equivocado!
Por eso me gusta que las personas que tengo cerca realmente me valoren, me merezcan...porque si no es así con lo hermosa persona que soy, estoy buscando en el lugar equivocado, y para personas como yo...eso es emocionalmente peligroso. Siempre hay un roto para un descosido...
Por eso me duelen los quiebres de vínculos mucho más que a las otras personas, porque me cuesta entender que donde hay mucho sentimiento metido (amistades, relaciones...lo mismo da), no haya espacio a la compresión mutua.
Por suerte ahora aprendí a llorar...y casi que me he convertido en un manantial...lo cuál me incomoda bastante, pero me ayuda aún más. El problema surge cuando enfrente te encontrás con un bloque de hielo...ahí me siento casi idiota llorando...pero después pienso...e idiota es el que me ve llorar, me conoce, y no entiende que algo anda mal por acá adentro, que algún dolor profundo, revelador, está por debajo. Que me importa!, mis ojos son más lindos cuando lloro...se ponen de un verde raro que me gusta...creo que es verde esperanza, el color de mi paz detrás de la tormenta, la esperanza de que lo feo se fue con el llanto.
Soy llorona. AHORA soy llorona.
Y soy etiquetadora. Increíblemente etiquetadora! me di cuenta ahora...cuando un amigo totalmente ricotero, me dijo que odia las etiquetas y que no es ricotero...pensé..."la pucha... y ahora mi amigo...QUÉ ES?"...y ahí me di cuenta...soy una endemoniada etiquetadora!
Y ahí entendí!!! por qué tanto dilema conmigo y mis personalidades!: es que quiero etiquetarme! pero soy cambiante como las formas de las nubes en el cielo. Soy independiente...y totalmente dependiente...y feliz...y melancólica...e inquieta...y relajada...y exteriorizadora...pero sólo de lo quiero...y transparente....pero hasta cierto punto...y analítica...pero asustadoramente impulsiva...y única...pero normal...y buenasa...pero jodida cuando quiero, y así puedo pasar mi vida intentando etiquetarme, que siempre que ponga el sticker...ya va estar pasado de moda.
En fin....salió lo que salió...hoy es un día especial, y me hizo despertar con torbellinos en la cabeza...aquí mi espacio de fuga...sepan disculpar...